That woman..

Este post es a pedido...
La cuestion que la conoci por facebook, que loco no?
Bueno por donde empezar... no digo de empezar del principio porque 4 meses no son faciles de redactar
Lo que si podria mencionar es que la primera vez que la vi me intentaron afanar... eso si me acuerdo perfecto, que yo saque mi sable laser y lo corte por la mitad, pero esa hazaña es para otro cuento...
Tambien podria hablar de cuando me hizo pagar 20 mangos para una fiesta que al final no se hizo, y aun asi es incapaz de comprarme una anticipada de Space D: (mal ahi eh)
Cabe destacar que asi como la ves con carita de santa, nada que ver eh.. jaja en fin, te conviene agarrarla de buen humor, que sino sos hombre muerto..
Askdljdalksdjg no tengo tanta inspiracion ahora mismo vio doña(? asi que se va a tener que conformar con esto y con saber que la adoro ♥
Tengo infinidad de cosas, pero no da contarlas...

Fraces celebres 1#: "Me gustaria que tu menstruacion sea la salsa de mi canelón"

Evaluacion de derecho 2.-

Evalueishon de derecho

1. Contrato de trabajo y relacion laboral. Desarrollala. Enumere y explique cada una de las carac y clasificacion del contrato laboral.

2. Comente y explique las obligaciones y derechos del empleado (todas).

3. Conceptualizame esta:

a. Obras sociales.

b. Remuneracion.

4. Explique los sig contratos:

a. Plazo fijo.

b. Trabajo eventual.

5. ¿A que denominamos trabajo de los menores de edad? Explicar las 3 categorias de los menores trabajadores.

1. El CONTRATO DE TRABAJO es un contrato en el cual un chabon contrata a otro chabon para que trabaje, y que lo haga bien, sino tiene derecho de azotarlo hasta la muerte, o el cansancio, lo que ocurra primero. Si el chabon que fue contratado no trabaja bien, se le da la pena de muerte.

Este contrato tiene diferentes caracteristicas, a que no lo sabias? Bueno si, mira:

~CONSENSUAL: Es decir que es una caracteristica con sensualidad, osea, vo fi.

~PERSONAL: Porque solo uno puede realizar el trabajo, a menos que tengas un gemelo y nadie note la diferencia.

~TIPICO: No confundir con la tipicidad (aunque nadie sabe lo que es).

~AUTONOMO: Es autonomo, porque yo lo digo, y ademas me cabe el chori, ah re que no jaja. Yo creo en Buda, ese gordo dorado que nunca abre los ojos.

~ONEROSO: Que sea oneroso significa que... bueno no se, pero nadie es perfecto, ademas no se que mas escribir :S.

~RELACION DE DEPENDENCIA: Porque el empleador tiene derecho sobre el empleado. El poder es la capacidad de ordenarle algo a alguien y debe ser poderoso, sino al pedo.

2. El empleador tiene obligaciones y derechos, como es normal, pero lo interesante es que en este pais los derechos no valen una mierda. Hablando de mierda, hoy pise mierda cuando venia hacia la escuela. Hablando de escuela, yo voy a la Providencia. Hablando de la Providencia, nunca supe si significaba algo relacionado con la virgen. Hablando de la virgen, tengo una amiga que no es virgen, pero lo curioso es que la perdio con un dedo. Hablando de dedos, el otro dia me corte con un cuchillo, el dedo obviamente. Hablando del otro dia, el otro dia vi una noticia sobre una crisis en Rumania. Hablando de  Rumania, Rumania es un pais. Hablando de paises, otro pais es Bulgaria. Hablando de Bulgaria, las minas se llaman Svetlanka Doprinka, y la capital es Sofia! Osea wtf, que loco.

Esas son las carac del contrato de trabajo.

3. Mira como conceptualizo, porque soy intelectual:

a.Obras sociales: Las obras sociales son como las obras en construccion, pero no son ni obras ni estan en construccion. Osea ya estaban construidas, lo que me lleva a preguntarme, que tiene sancor bebe 3? Nunca lo sabremos... Sera que tiene vitaminas? o sera que tiene proteinas?

b.REMUNERACION: Muchas veces mis alumnos me preguntan si la hermeneutica telurica incaica transtrueca la peripatetica anotretica de la filosofia aristotelica, por inicuidad factica de los dialogos socraticos no dogmaticos, pero siempre les digo que no.

4. Explicar los sig CONTRATOS:

a. PLAZO FIJO: El plazo fijo, o don plazo fijo, padre de piñon fijo, es un payaso del canal 13, que se disfrazaba y hacia canciones re pelotudas. Ah no ese era piñon fijo. Bueno entonces no se, no me juzgues facebook.

b. TRABAJO EVENTUAL: El trabajo eventual is the pencil of esther piscore, is not the pencil of louis jefferson, because this pencil is of esther piscore. This pencil if of esther piscore.

Ademas, lo que yo pienso es que si la inflamacion no se va, el dolor vuelve. Se baten las claras a punto nieve, se lo pone en un vol y se lo deja hornear durante venite minutos, y se lo decora con una sandia.

Por eso se dice que el TRABAJO EVENTUAL es oneroso, pero no PERMANENTE.

5. Se denomina trabajo en los MENORES de edad, cuando los menores de edad trabajan, como los chicos de la India, cuya capital es Seul segun la profe de ingles. Ademas va a ser un bajon traducir esto, porque hice una letra de mierda u.u. Que poencia elocuetica, maestro mangacaprini, usted me sorprende.

El señor johan sebastian mastropiero es un importante cantautor. Todo comenzo cuando un periodista se resfrio [...] Proveniente de una vieja leyendo ebria.

Nos fuimos por las ramas, estaban hablando de los menores:

~ DE 14 PARA ABAJO: Todavia no pueden realizar actividades de trabajo, ya que son re inmaduros y se pueden lastimar y hacerle juicio al empleador.

~ ENTRE 14 Y 18: No son chicos, ya tienen pelos en las bolas y se garchan a sus novias, a menos que sea discola, la discobola, de garcia el griego.

NO PUEDEN ejercer trabajos pesados, y solo 6 horas al dia, en turnos diurnos.

~ ENTRE 18 Y 21: Ya estan grandecitos y PUEDEN ejercer trabajos, aunque no trabajos insalubres, sino se enferman y los padres lo tienen que vancar, y no da.

A los 18 años pueden votar, pero no trabajar, seria re injusto y no da.

Pueden celebrar contratos de trabajo, con turnos de 6 horas.

Nota final: 7(siete)

Pelotudos pollerudos

Aveces las parejas con demasiado amor me empalagan, hasta el punto de darme verguenza ajena.
Yo bien puedo entender que se amen, se quieran y toda la cosa. Pero hace falta perseguirse entre ustedes? Onda, como he visto recientemente (y se sentirian identificados si leyeran esto), que tiene una foto con el novio, y la cambia por otra sin el novio, y le firma algo tipo "nooo mi amor cambie la foto pero te prometo que es solo por hoy despues pongo una con vos, por favor no me azotes"
Osea flaca como si te fuese a dejar por eso! es tu perfil y si queres poner una foto de chavez bailando wachiturro, lo haces y punto.
O sino las parejas que se ponen 300.000.000.000.000 de TE AMO en el muro, solo para que el otro responda que te ama mas, y vos poner que vos lo amas mas, y asi retroalimentarse el ego el uno al otro.
Pero tampoco faltan los que tienen 100.000 fotos juntos eh! Son de esa clase de pelotudos que tienen tantas fotos juntas que ya pierde el sentido, y que ensima son todas iguales, con la misma cara, y el mismo angulo.
Hay otras clases de pelotudos pollerudos, pero no hay ganas de pensarlas, despues las agrego..

Las monjas :O

Me puse a observar a las monjas... De una forma curiosa, no pervertida chicos, no piensen mal.
En fin.. siempre son viejas arrugadas que se visten de la misma forma. Con los famosos habitos, pero porque se llaman habitos? debe ser porque usarlo es un habito :B osea, deben comer con eso, dormir con eso, bañarse, ir a la playa, garchar, hacer acqua gym y jugar al futbol con esa mierda puesta. Na mentira, las monjas no duermen, acechan O.O
En fin, no solo se les dice monjas, tambien son "hermanas". Pero osea, son todas hermanas???
Tiene sentido, ya que son todas igual de arrugadas y se visten igual. Zarpada puta era la mama, para tener tantas hijas, y el padre altas ganas de garchar tenia... Y son del mismo padre, sino serian hermanastras ;)
Ademas estan todas casadas con Dios...
Como hace Dios para mantener a todas sus esposas satisfechas? (en cuanto a comida digo eh)
Osea, son millones. Yo ni me puedo mantener a mi mismo u.u
Ademas como hace para que ninguna descubra a la otra? Yo con estar con 2 ya se dan cuenta y me mandan a la mierda. Pero Dios, es diooos obvio y el puede hacer y deshacer como quiera...
Bueno lo que queria demostrar (?) es que las monjas son raras... asi como vos y tu vieja :D

La fuckin laif.-

Si alguno de ustedes alguna vez leyo mi blog debe conocer "Last supper".
Bueno ahora quiero hablar de la vida, como una previa... si señores, estoy muy al pedo y la flasheo :D
Nunca lo pensaron? la vida como la previa al paraiso, o al infierno, depende de que tan feo seas..
Primero definamos "previa": Es cuando los adolecentes nos juntamos a tomar antes de salir, para que al salir, estemos mas alegres y/o en pedo, y podamos pasarla mas mejor, si, mas mejor.
Ahora definamos ultima: Es lo que viene al final.
 Imaginense la vida como una previa, y las desgracias como el alcohol (infaltaable obvio), y de acuerdo a la joda, paraiso o infierno.
Mientras mas larga es la vida, mas desgracias te pueden (te ocurren) llegar a ocurrir.
De acuerdo a como te tomas esas desgracias, y a como te comportas en la vida, te vas al infierno, o al paraiso...
Bueno, ahora analizate una previa... Mientras mas larga es una previa, mas alcohol podes consumir (hasta ahi ven la similitud?).
De acuerdo a como te tomas ese alcohol, y a como te conportas en la noche, la podes pasar bien (joda joda risas y bailes graciosos) o la podes pasar mal (etapa depresiva vomitos y cosas que despues vas a lamentar).
Osea, es la misma cosa! Si tomas mucho y te pega mal, la vas a pasar mal, osea, al infierno.
Si te pega lo justo y la pasas bien, bomba, te fuiste al paraiso...
Admitanlo chicos, alta flasheada profunda me mande....

Adolecencia de perros (pero de humanos)

Cuando uno es adolecente, se preocupa mucho por la vida social, y poco por la educacion.
Se preocupan mas por la joda que por los libros, pasan mas horas en la computadora que en la escuela.
Ojo, tambien me incluyo :$
Nosotros, los adolecentes (no todos), sabemos perfectamente la composicion de cada trago jamas hecho por el hombre, pero ni nos pregunten sobre quien poronga fue Socrates(era mortal)(solo para entendidos).
Ademas de ser pelotudos, tambien nos preocupamos por cosas que solo nosotros nos podriamos preocupar.
Les doy un par de ejemplos: Las mujeres, con el famoso "que me pongo", seguuuro que son mas molestas ahora de lo que eran antes cuando tenian 10 años, o de lo que seran a los 50...
Osea, tengo amigas que tienen un placar del tamaño de una pared, lleno hasta las bolas, y me dicen que NO TIENEN QUE PONERSE. Osea flaca me estas cargando? La concha de tu madre pendeja de mierda aprende lo que significa no tener ropa y la recalcada[...](sigue) Ojo, todo esto es con cariño :$
Tambien los hombres nos preocupamos por boludeces, pero yo soy hombre y tengo ganas de hablar de las mujeres :D
Tanto se iban a preocupar si un pibe no les da bola? TANTO??? que si pibes hay millones, y ustedes "son hermosas y unicas y geniales y copadas y blablablablablabla" (no digo que no lo sean, pero media pila, saben que se los decimos para que no se corten las venas)
Y la verdad que si la mayoria son hermosas, y las que no, son re copadas(ah re forro). No en serio, lo que tienen de hermosas lo cagan con lo histericas y/o insoportables...
Porque no se dejan de romper las bolas?? Si no te quiere, no te quiere, el es un pelotudo, pero vos sos mas pelotuda por seguir dando manija.
Si me saque, pero es que hace un rato estaba hablando de esto con una amiga(ella sabe) y tenia ganas de expresarme (cuando lo leas sabe que: es un chiiiiste yo te quiero mucho mucho ♥)

Conocen la frase que dice que la muerte es lo unico que no tiene solucion?
Bueno, yo creo en esa frase, y siempre lo digo (ah re que no), bueno, pero pienso en decirla (ah re que tampoco). BUENO, algun dia la voy a decir :D
Chicas, dejen de ser tan.... PELOTUDAS, ya cansan. Muchas gracias ♥

Reflexionating time 3(?

Estaba yo, con mis amigos Julian, Fabri, Flor y Luciana en Geek, viernes a la noche, un frio de cagarse...
Estabamos los 5 afuera sentados, ya que nos habiamos hartado de la musica que pasaban, porque osea, pura cumbia y reggaeton, y ensima repetian temas a lo loco. No me pasaron Duck Sauce, y eso es imperdonable.
Bueno estabamos sentados ahi cagaados de frio y yo me pongo a mirar para adentro...
habia una mina, en CALZAS bailando como si no hubiese mañana, movia las caderas muy bien, ademas del orto (A
Cuestion que mi cara de violador se hizo notar, y mi amiga Luciana dijo: vayan a encararla..
Mi cara fue como diciendo "are you fucking kidding me?" porque osea, la piba tendria 18 años, mira si le va a dar bola a uno de 16 (por mas lindo que sea ejem :$). A lo que Lu me siguio insistiendo, pero yo me negue nuevamente.
En esto salta flor diciendo: "bueno, si no le vas a ir a hablar, anda al baño, que esta a igual distancia"
Y esta buena la frase! porque osea, para un lado estaba la mina, y del otro, estaba el baño.
Es como cuando te dan a elegir 1 puerta, sin saber lo que habia detras de la otra.. Podia ir, y encarar, y capas que algo pasaba.. o podia acudir a la cobardia e ir al baño y bueno... ustedes entienden verdad?.
Tanto fue asi que me quede pensando en esa frase, y ni encare, ni fui al baño, me quede ahi sentado pensando, hasta que despues entramos y seguimos bailando, era temprano todavia....

Evaluacion de derecho .-

Evaluacion de derecho

1. Contrato de locacion de servicios: Concepto, elementos, obligaciones derivadas de la locacion. Explique 2 de las clasificaciones.
2. ¿A que denominamos contratos bancarios?
3. Elija un contrato empresario y expliquelo (conceptos, elementos, obligaciones derivadas y explique 2 clasificaciones).
4. Conceptualize los siguientes terminos:
   a. Contrato de transporte.
   b. Poliza.
   c. Prima.
d. Tarjeta de credito.
5. Contrato de tiempo compartido (concepto, obligaciones, elementos y clasificar 2 situaciones).


1. El contrato de locación de servicios es un contrato escrito sobre un papel, que dice que una de las partes tiene que entregar una determinada cantidad de dinero (PRECIO) a cambio de un servicio, por ejemplo la prostitución, donde el cliente paga y la prostituta da el servicio. Sus elementos son los sujetos (locador y locatario), el objeto (brindar un servicio a cambio de dinero) y la forma (no formal).
Sus obligaciones son:
~Del locador: Brindar un buen servicio.
~Del locatario: Pagar en termino el precio.
De este tipo de contrato existen 2 clasificaciones posibles según lo establecido, pero no las se.

2. Un contrato bancario es un contrato escrito en el cual un cliente deposita dinero en un banco (ya sea de sangre, esperma o de plaza) y en el mismo contrato, la otra parte (el susodicho banco) se compromete a cuidar el money del cliente, sino se rompe el contrato.
Para esto, los sujetos del contrato deben tener capacidad mental adecuada, sin retrasos mentales ni nada relacionado.

3. El contrato bancario es un contrato escrito en el cual un cliente deposita dinero en un banco y en en el mismo contrato, la otra parte (el susodicho banco) se compromete a cuidar el money del cliente, sino se rompe el contrato.
Para esto, los sujetos del contrato deben tener capacidad mental adecuada, sin retrasos mentales ni nada relacionado.
No se debe confundir el contrato bancario con ningún otro contrato, porque osea, naaada que ver, que no te vendan gato por liebre, que al que madruga dios lo ayuda y el que ríe ultimo ríe mejor, o piensa mas lento.

4. Conceptualizar todo lo que dice acá:
a. Contrato de transporte: Es un contrato en el cual una persona se compromete a transportar una cosa o persona, sea gorda o fea. Por ejemplo, el chofer del 582 que me tomo todos los días, se compromete a llevarme desde la escuela a mi casa y viceversa, a través del boleto que me da cuando pongo la tarjeta en la maquina.
b. Póliza: La póliza es un documento en el cual una aseguradora le da plata a una persona (asegurado) después de que este haya tenido un SINIESTRO, es decir, un accidente. Por ejemplo, yo tengo un auto asegurado en "La Caja", entonces yo estoy manejando, y un boludo medio en pedo me choca. Entonces este tipo tiene que llamar a su aseguradora y contactar a la mía, para que me pague los dientes rotos y los otros daños.
c. La prima: La prima de emisión es la diferencia que existe entre el valor nominal de una acción y el valor de venta que se le dará luego. Surge del vpp, osea una formula en la que intervienen: el PRECIO nominal, el valor de venta y la cantidad de acciones en circulación. No se debe confundir con las primas de sangre, porque esas no son documentos, sino personas no JURÍDICAS, sino reales, de carne y hueso.
d. Tarjeta de credito: Es una tarjeta que te da el banco para poder sacar plata, que es tuya pero que tiene el banco. Esta hecha de plástico y tiene una banda magnética negra atrás, que la lea el cajero automático.
No solo estas tarjetas tienen esta banda, también la tiene la del bondi, y la del sacoa (ese lugar con jueguitos re piola). Las tarjetas no sirven si están derretidas, rompidas, escupidas, cortadas y/o no existen.

5. Contrato de tiempo compartido: En el contrato de tiempo compartido es un contrato de tiempo compartido donde se escribe el plazo de dicho tiempo compartido, para que el tiempo compartido se produzca, y sea compartido, no egoísta, puto.
Las obligaciones de este contrato son obligatorias, pero podes no cumplirlas mientras nadie se de cuenta. Estas son: portarse bien, no romper nada, no molestar, no matar al que te comparte el tiempo, no ser perezoso, no comer mucho ni poco, lavarse los dientes todos los días, bañarse, no traer perros ni gatos ni arañas ni lagartos ni prostitutas ni apostar ni nada de esas cosas. Los sujetos son el dueño de la casa y el inquilino, osea, el que compartís el tiempo con el.
El objeto del contrato de tiempo compartido, es obiamente, compartir tiempo, porque compartida, la vida es mas, ah re cocacola.
Hay 2 situaciones posibles:
~La primera es que el inquilino sea una persona normal, en ese caso esta todo bien.
~La segunda situación es que el inquilino sea un psicópata homicida, en dicho caso, estas en el horno, porque te va a matar.
En dicho caso, la JURISPRUDENCIA es algo ESENCIAL, porque es un elemento importante de los contratos, y de los sin tratos, ah re loco.

Nota final: 9(nueve)


Esto es la prueba de derecho, sin joda, la copie al pie de la letra. Aplaudanme ;) we jajajajaja.

Como un globo.

Me siento como un globo... No porque este inflado (al que se atreva a llamarme gordo lo mando a la hoguera), sino porque me siento hueco....
 Me siento hueco, porque ya no pienso tanto como antes, las cosas no me salen tan facil, me cuesta mucho discutir, no me sale argumentar, ni siquiera me salen ejercicios de pensamiento lateral..
Es decir, por quee? antes yo pensaba ! me iba bien en la escuela (tampoco me va muy mal ahora eh)...
- El otro dia estuvo el debate de politica. Les juro que no sabia que decir, NO SABIA QUE DECIR!! pero el profe como le caigo bien me regalo puntos... yo diria que me ragalo 8 puntos y medio...
- Casi no puedo aportar opiniones en comentarios pelotudos, porque digo las cosas mal.
- No razono bien, mezclo las ideas y se me escapan factores de las conversaciones, por ejemplo.
Entre otras cosas, estas son las que mas me preocupan, porque cada vez me siento mas idiota, y no se como hacer para volver a ser como era antes (osea no era un einstein, pero almenos razonaba un poco...).
No se si es por facebook, o porque me preocupo menos por estudiar y mas por salir, o porque no presto atencion a nada ultimamente.... ademas de que estoy teniendo un promedio de 2 horas libres todos los dias en el colegio, hijos de puta. barbilla roja vieja de mierda que falta siempre, no sirve para una mierda.. la de quimica  que no te explica el por qué de nada, solo las formulas. la de geografia... bueno, esa mina es puro chamuyo...
Por ejemplo no me puedo quejar ni de iacuzzi ni de foppiano, almenos aprendo algo con ellos...
la de economia es una  vieja de mierda que solo dicta y dicta y dicta y mas vale que te lo sepas de memoria, sino cagaste..

Bueno, me fui de tema, pero creo que ya redondee la idea de que estoy mas burro, si alguien sabe como halludarme, hagalo.